Vybíráme NEJLEPŠÍ VTIP O SEXU: třetí kolo

Zdroj: TN.cz

Dnes vám představujeme třetí tucet lechtivých vtipů, z nichž budeme volit ten nejlepší.

Celkem šest finalistů už má naše klání o nejlepší sexuální vtip. Které to jsou? Najdete je na webu doma.cz v TOMTO a TOMTO článku.

Ode dneška až do středy 24.11. do 23 hodin můžete hlasovat o tom, který vtip se vám líbí nejvíc.

1. Mobil. Mládenec přijede do cizího města a v podvečer po dni stráveném pokukováním po místních děvčatech dostal šílenou chuť na sex. Oslovil jednu dívku, jestli by s ním neskočila na chvilku do parku, že je strašně nadržený a už to nemůže vydržet. Dívce se chlapec docela líbil, sex také měla ráda, tak souhlasila, ale s jednou podmínkou - sex ano, ale za tisíc korun.

Mládenec měl u sebe už jenom stovku, to ale dívce nestačilo. Tak jí mladík nabídl, že by mohl dívce nabídnout 100 korun a mobil k tomu. Tato nabídka dívku zaujala a souhlasila. Když skončili, mladík jí dává tu stokorunu. "No a co ten mobil?" Mládenec se chytí za hlavu a odpoví: "No vidíš, já blbec skoro zapomněl! Promiň. Piš si. 602..."

2. Párky. Vrazí dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká: "Dva párky, prosím.“ Druhá do ní dloubne a povídá: "Kup tři, jeden sníme."

3. Kuře. Přijde chlap za doktorem s tím, že má problémy s milostným životem. Doktor mu dá viagru, ale zdůrazní, ať si vezme jenom jednu půlku. Chlap přijde domů, vytáhne si prkýnko, položí na ní viagru a nožem ji rozsekne. Jedna půlka vletí do klece ke kanárkovi, který jí ihned sezobne. Zděšený muž volá veterináři a povídá mu co se stalo. Veterinář mu poradí, ať dá kanárka na temné a studené místo.

Muž vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Po hodině a půl si na něj vzpomene, a tak běží k mrazáku. Otevře ho a vidí kanárka, jak si celý zpocený utírá čelo a povídá: "Uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!"

4. Pupík. "Tak mám nového milence," chlubí se dívka kamarádce, "a milování s ním je nádherné. Nejdříve krásná předehra, potom mi to udělá ve stoje, pak zepředu, zezadu a nakonec mi olízne pupík."

"No a co, tím ten můj začíná," odpoví kamarádka.

"No jo, ale ZEVNITŘ!" chlubí se první dívka.

5. Kostel. Jde muž okolo kostela a na zdi visí cedule s nápisem: Jdeš-li okolo kostela a nesmekneš, je to jako bys cizoložil. Druhý den se tam objeví připsáno: "Já to zkusil, ale není to ono!"

6. Šprcky. V drogerii u pokladny povídá zákazník: "Dejte mi pět šprcek!" Prodavačka ho napomíná: "Ale pane, prosím vás, slušně. Za vámi je dáma!" Pán se otočí a povídá: "Jééé, ahoj, Máňo! Tak šest, prosím...!"

7. Kondom. Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele, používáte při souloži prezervativ?" "No jasně." "A už se ti stalo, že ti tam zůstal?" "No jo, mockrát." "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyse*u."

8. David. Po milostném aktu se ptá ona jeho: "Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?"

On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield."

9. Bačkory. Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají si, a když už k večeru začíná být zima,

Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedne a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.

Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,
jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!"

"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

10. Zubní kaz. Baví se ušní maz, zubní kaz a poševní kvasinka. Ušní maz říká: "Když se mě chtěj lidi zbavit, tak si na mě vemou takovou tyčinku s bílou vatou a šťouraj a šťouraj, to vám povim, to je hnus!"

Zubní kaz na to: "To nic není. Na mě si berou nějakej kartáč, na to daj bílej krém a dřou mě – to je teprve nepříjemný..."

Poševní kvasinka je trumfuje: "Tak to nic není, pánové. Mě pořád otravuje jeden vůl, kterej neví, jestli chce dovnitř nebo ven, a nakonec mě celou pofluše..."

A zubní kaz na to: "Ty vole, toho znám taky!"

11. Bača. Koliba. Ze dveří vyběhne ovce, za ní bača. Natahuje si gatě a povídá: "Éj, eště variť ťa naučím!"

12. Lázně. Povídají si orgány v těle, který z nich potřebuje do lázní. Mozek se ptá. "Tak jak jste kdo na tom?" Přihlásí se játra, mozek jim pokyne, tak ony vstanou a říkají: "Podívejte, jsme propitý, už tvrdneme, opravdu to není dobrý, lázně fakt potřebujeme." Orgány to uznají, tak jedou játra do lázní.

Když se hlasuje za rok, mozek zase vyvolává a hlásí se plíce. Mozek jim pokyne, plíce vstanou a vykládají. "Cigarety jsou svinstvo, vždyť to víte, a ten vzduch ve městě, to je taky hrůza, už jsme na tom doopravdy zle..." Orgány jim dají za pravdu, tak plíce jedou.

Třetí rok se mozek zase ptá: "Tak kdo potřebuje lázně letos?" A vzadu se ozve: "Já, já, já bych jel." "No tak si stoupni a řekni nám, proč ty lázně potřebuješ," vyzve ho mozek laskavě. "Kdybych se mohl postavit, tak žádný lázně nepotřebuju."