VTIPY o SEXU počtvrté. Který je nejlepší?

Už počtvrté vybíráme nejlepší vtip o sexu z těch, které jsme dostali e-mailem od diváků tn.cz a doma.cz.

Dnes startuje poslední kolo hlasování o nejlepší lechtivý vtip. Svoje hlasy můžete dávat fórům až do neděle do 23:00. Přesnější pravidla hry si můžete přečíst zde.

1. Chuť na sex. Manžel chodí v noci po kuchyni. Manželka se ptá: "Co tady blbneš, takhle v noci?" "Ále, mám strašnou chuť na sex!" "Tak pojď, jdeme na to," nabízí se manželka. Manžel se na ni podívá a říká: "Já to asi radši rozchodím."

2. Křik. Víte, co udělat, aby vaše přítelkyně křičela ještě 30 minut po orgasmu? Utřete si penis do záclon!

A víte, jak to udělat, aby muž křičel ještě 30 minut po orgasmu? Utřete mu penis do žaluzií.

3. Svíčka. Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co, Aničko, jak se daří?"  "Celkem dobře pane faráři," odvětí Anička.
"A manžela už máš?"  "Ano, mám."
"A co děti, máte?"  "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."

Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.

"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?" "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."

 "A kde máš manžela?"  "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zatracenou svíčku!"

4. Apatie. Coje to apatie? Je to poměr k poměru po poměru.

5. Nebuď taková. Povídá stegosaurus stegosauřici: „Nebuď taková, vždyť vymřem!“ Jenže ona taková byla, a tak vymřeli.

6. Husí kůže. Ona se ptá při souloži: "Ty máš nějaký zvláštní kondom?" On odpoví: "Ne, nemám žádný zvláštní kondom. Ale
jsi tak ošklivá, že mám z Tebe husí kůži!"

7. Golf. Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně směrem ke čtveřici pánů hrající na vedlejší jamce... A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma v rozkroku.

Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka, a tudíž se vyzná.

Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa."

8. Víkend. V pátek večer žádá Evžen v drogerii šedesát pánských ochran. Prodavačka mu je chystá a praví: "Pane, omlouvám se, ale máme jich tu už jen padesát osm." "No tak mi je dejte, ale zkazili jste mi celý víkend!"
 

9. Zkouška. Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, ráda nosila velmi těsnou minisukni a určitě si nebrala podprsenku. Často se ke mně skláněla, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.

Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a že ty pocity nedokáže překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a svážu svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. "Jdu nahoru do mého pokoje," řekla, "a jestli chceš poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."

Byl jsem ohromený a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a namířil si to rovnou k autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl: "Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"

A poučení z tohoto příběhu? Chlapi, vždycky si nechávejte kondomy v autě!

10. Ostrov. Dva chlapi a jedna žena ztroskotají na pustém ostrově. Po měsíci nepřetržitýho sexu ženská řekne: "Sakra, už mám těch prasáren dost!" a skočí ze skály.

Za měsíc prohlásí jeden chlap: "Sakra, už mám těch prasáren dost, zakopeme ji..."

A za další měsíc říká ten druhý: "Sakra, už mám těch prasáren dost, vykopeme ji…"
 

11. Šmudla. Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu, a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj synu,“ říká papež, "co pro tebe mohu udělat?“
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Římě nějaké trpasličí jeptišky?“ Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne, Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?“ Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne, Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!“ Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou.“
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen… a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!"
 

12. Sexy tělo. Muž má choutky, svléká se a ptá se manželky: "Co Tě víc vzrušuje: Moje pěkná tvář, nebo moje sexy tělo?"

Manželka si ho prohlíží odshora dolů, a pak říká: "Tvůj smysl pro humor!"