NEJLEPŠÍ VTIP O SEXU: druhé hlasování

Pokračujeme v pátrání po nejlepším vtipu o sexu.

První semifinálové kolo máme za sebou, a nejlepší vtip o sexu teď vybíráme z druhé dvanáctky semifinalistů. Hlasovat o nich můžete do neděle 21. listopadu do 23 hodin. Podrobná pravidla soutěže najdete v tomto článku.

Prvních dvanáct soutěžících vtipů jsme vám představili tady a tři postupující v článku na doma.cz.

1. Tunel. Vlak vyjede z tunelu a muž osloví v kupé sedící ženu: "Ten byl dlouhej, co?" "To byl váš?" udiveně se ptá žena.

 2. Záliv. V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu."

Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.

"Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou.

Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

3. Svatební noc. O svatební noci vleze tchyně do ložnice novomanželům. Muž ženu zrovna bere zezadu. Tchyně se pohoršuje: "Není ti to blbý, tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky?" "Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle dostane o tři centimetry dál?" Tchyně bouchne dveřmi, vletí do obýváku a profackuje manžela. "Co se děje?" "To máš za ušetřený kilometry!"

4. Lesní cesta. Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, kteří dělají to, co obvykle dělává většina dvojic v autech na lesních cestách.
Když jsou v nejlepším, žena chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali.
Když bylo po aktu, chlápek stále jen tak seděl za volantem a koukal z okénka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se žena. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

5. Kondomy. Přijde mladík do obchodu a říká: "Jeden banánový kondom. Anebo dejte mi jahodový. Anebo máte borůvkový? Víte co, dejte mi broskvový." A chlap za ním mu říká: "Hele, mladej, budeš jeb*t, nebo dělat kompot!?"

6. Fotbal. Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se: "Jak to, miláčku, dneska dvakrát?“ "Já si to jen nadělávám. Zítra je v televizi přímý přenos fotbalu.“

7. Fazole. Jaký je rozdíl mezi ženou a fazolí?

Žádný. Když jí dále malý kolík, táhne se k sousedovi.

8. Spermie. Ptá se jedna spermie druhé: "Kdy už budeme u vajíčka?"
Druhá odpoví: "Vydrž jsme teprv u mandlí."

9. Zezadu. Víte, kdy je nejhorší sex zezadu?

Když vy jste ten vepředu.
 

10. Polština. Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech nervózně obchází cedule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pan meška šukanie."
 

11. Zvonek. Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ni.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluju!"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluju, ale teď nemůžu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím!"
"Ne, ne. Fakt nemůžu."
"Moc prosím."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou, a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

12. Vlak. V tunelu se ozve rozhořčený ženský hlas: "Pane, dejte tu ruku pryč! Vy ne! Vy!"

Můžete nám také ještě stále posílat svoje vtipy: Čekáme na ně do 20.11. na adrese [email protected] (ve zprávě uveďte předmět VTIP).