Volíme nejlepší vtip o sexu. HLASUJTE!

Zdroj: TN.cz

První semifinále hlasování o nejlepší lechtivý vtip!

A jdeme na to! Dnes vám nabízíme prvních dvanáct vtipů.
Podrobná pravidla soutěže najdete tady.

1. Ďábel.  Muž a žena se milují, muž je nahoře a žena mu stále sahá na hlavu a víská ho ve vlasech. “Co máš pořád s těma rukama?“ ptá se. “Hledám rohy, protože miluješ jako ďábel!“

Za chvilku se situace otočí, nahoře je žena a muž má stále ruce v jejích kadeřích. "Proč se mi pořád hrabeš v tech vlasech?“ zeptá se. “Hledám rohy… jsi těžká jako kráva!“
 

2. Ideální večer. Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: "Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.. Nejdřív tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal!"

Tou dobou její muž zničeně vypráví kolegům: "Chlapi, to byl zase včera zlej sen... Nejdřív se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout..."

3. Nekvalitní sex. Sedí starší manželé u večeře. Manželka se najednou postaví a dá manželovi facku. "Co se děje?" ptá se vyděšeně manžel. "To je za to, že mám s tebou třicet let nekvalitní sex!"

Manžel pokračuje v jídle, ale po pěti minutách se postaví a jednu vlepí manželce. "Za co to je?" "A jak ty víš, co je to nekvalitní sex?"

4. Nehoňte se! Přiběhne pán na nádraži a pod kabátem onanuje. Výpravčí na něho: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo!"

5. Televizní poučení. Žena se dívá na pořad o vaření. Muž jí povídá: "Proč na to koukáš? Stejně se vařit nenaučíš..." Žena mu odsekne: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

6. Tarzan. Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák - určitě jste ho viděli v televizi - a Jane se strašně líbil. Trochu si s ním popovídala, jak jde život, a potom se ho opatrně zeptala: "Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?"

Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě." "Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, něž ten tvůj strom!"

Jane si sundala šaty a lehla si na zem. Tarzan si svlékl kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíž, a pak Jane vší silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolestí: "Co to děláš, ty pitomče?" "Kontroluju, jestli nemáš včely!"

7. Parohy. Přijde Jarda Novák v sobotu odpoledne do hospody, rozhlédne se, povytáhne si kalhoty a spokojeně prohlásí: "Tak, pánové, právě jsem nasadil parohy celé vesnici!" Z udiveného davu se pohrdavě ozve: "A jak se ti to povedlo?" "Vyspal jsem se s vlastní ženou!"

8. Aspirin. Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."
 

9. Věruška: Po sexu:
"Věruško, to bylo skvělé."
"Bylo by to lepší, kdybys držel hubu."
"Proč?"
"Já nejsem Věruška."
 

10. Dědeček. Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, abych do toho erotického klubu nechodil, že tam jsou věci, které bych neměl vidět!"
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Například tátu!"
 

11. Komár. Manželka říká muži: "Jsi naprosto dokonalý komár. Celej život mi piješ krev, a když mě pícháš, nejradši bych tě zabila!"

12. Orgasmus. "Maminko, maminko, co je to orgasmus?" "Nevím miláčku, zeptej se tatínka."

Můžete nám také ještě stále posílat svoje vtipy: Čekáme na ně do 20.11. na adrese [email protected] (ve zprávě uveďte předmět VTIP).