Nejlepší vtip o sexu: FINÁLOVÉ HLASOVÁNÍ

Hlasování o nejlepší košilatý vtip jde do finále! Do neděle můžete vybírat, u kterého jste se pobavili nejvíc.

Několik týdnů jsme z vašich tipů vybírali nejlepší vtip o sexu, a teď už máme dvanáct nejlepších. Z nich můžete vybrat ty tři NEJ NEJ, jejichž "autoři" od partnerů tn.cz a doma.cz dostanou luxusní sexuální hračku. Více o pravidlech hry najdete TADY.

V prvním hlasování jste vybrali následující vtipy:

Ideální večer. Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: "Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.. Nejdřív tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal!"

Tou dobou její muž zničeně vypráví kolegům: "Chlapi, to byl zase včera zlej sen... Nejdřív se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout..."

Tarzan. Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák - určitě jste ho viděli v televizi - a Jane se strašně líbil. Trochu si s ním popovídala, jak jde život, a potom se ho opatrně zeptala: "Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?"

Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě." "Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, něž ten tvůj strom!"

Jane si sundala šaty a lehla si na zem. Tarzan si svlékl kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíž, a pak Jane vší silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolestí: "Co to děláš, ty pitomče?" "Kontroluju, jestli nemáš včely!"

Ďábel. Muž a žena se milují, muž je nahoře a žena mu stále sahá na hlavu a víská ho ve vlasech. “Co máš pořád s těma rukama?“ ptá se. “Hledám rohy, protože miluješ jako ďábel!“

Za chvilku se situace otočí, nahoře je žena a muž má stále ruce v jejích kadeřích. "Proč se mi pořád hrabeš v tech vlasech?“ zeptá se. “Hledám rohy… jsi těžká jako kráva!“

Jane si sundala šaty a lehla si na zem. Tarzan si svlékl kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíž, a pak Jane vší silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolestí: "Co to děláš, ty pitomče?" "Kontroluju, jestli nemáš včely!"

Ve druhém kole si nejvíc vašich hlasů získaly tyto vtipy:

Zvonek. Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ni.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluju!"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluju, ale teď nemůžu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím!"
"Ne, ne. Fakt nemůžu."
"Moc prosím."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou, a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Kondomy. Přijde mladík do obchodu a říká: "Jeden banánový kondom. Anebo dejte mi jahodový. Anebo máte borůvkový? Víte co, dejte mi broskvový." A chlap za ním mu říká: "Hele, mladej, budeš jeb*t, nebo dělat kompot!?"

Lesní cesta. Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, kteří dělají to, co obvykle dělává většina dvojic v autech na lesních cestách.
Když jsou v nejlepším, žena chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali.
Když bylo po aktu, chlápek stále jen tak seděl za volantem a koukal z okénka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se žena. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

Ze třetího semifinále postoupily tyto fóry:

Bačkory. Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají si, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedne a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. 

Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!" 

"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

Kuře. Přijde chlap za doktorem s tím, že má problémy s milostným životem. Doktor mu dá viagru, ale zdůrazní, ať si vezme jenom jednu půlku. Chlap přijde domů, vytáhne si prkýnko, položí na ní viagru a nožem ji rozsekne. Jedna půlka vletí do klece ke kanárkovi, který jí ihned sezobne. Zděšený muž volá veterináři a povídá mu co se stalo. Veterinář mu poradí, ať dá kanárka na temné a studené místo. 

Muž vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Po hodině a půl si na něj vzpomene, a tak běží k mrazáku. Otevře ho a vidí kanárka, jak si celý zpocený utírá čelo a povídá: "Uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!"

Zubní kaz. Baví se ušní maz, zubní kaz a poševní kvasinka. Ušní maz říká: "Když se mě chtěj lidi zbavit, tak si na mě vemou takovou tyčinku s bílou vatou a šťouraj a šťouraj, to vám povím, to je hnus!" 

Zubní kaz na to: "To nic není. Na mě si berou nějakej kartáč, na to daj bílej krém a dřou mě – to je teprve nepříjemný..."

Poševní kvasinka je trumfuje: "Tak to nic není, pánové. Mě pořád otravuje jeden vůl, kterej neví, jestli chce dovnitř nebo ven, a nakonec mě celou pofluše..."

A zubní kaz na to: "Ty vole, toho znám taky!"

A z posledního kola hlasování vzešli tito vítězové:

Zkouška: Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, ráda nosila velmi těsnou minisukni a určitě si nebrala podprsenku. Často se ke mně skláněla, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.

Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a že ty pocity nedokáže překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a svážu svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. "Jdu nahoru do mého pokoje," řekla, "a jestli chceš poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."

Byl jsem ohromený a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a namířil si to rovnou k autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl: "Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"

A poučení z tohoto příběhu? Chlapi, vždycky si nechávejte kondomy v autě!

Šmudla. Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu, a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj synu,“ říká papež, "co pro tebe mohu udělat?“
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Římě nějaké trpasličí jeptišky?“ Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne, Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?“ Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne, Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!“ Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou.“
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen… a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!"

Ostrov. Dva chlapi a jedna žena ztroskotají na pustém ostrově. Po měsíci nepřetržitýho sexu ženská řekne: "Sakra, už mám těch prasáren dost!" a skočí ze skály.

Za měsíc prohlásí jeden chlap: "Sakra, už mám těch prasáren dost, zakopeme ji..."

A za další měsíc říká ten druhý: "Sakra, už mám těch prasáren dost, vykopeme ji…"